我爱色妹妹感悟:男友结婚 新娘不是我 (图文无关 图片来源:凤凰网)  翻EX的微博发现他结婚了。伊人笑面如花。  说实话,当时愣了下。照片是在他父母家拍的,好熟悉的场景,很多的盆栽,超豪华沙发。  恍然间又回到了03年我和他一起回家看他父母的样子。  还记得当时他郑重的把我介绍给他家人,然后说要娶我。  可是如今他身边的那个人不是我。  他是我大学时的师兄,才华横溢只是经历曲折,标准的浪子。  当时的结合很突然,但就像命中注定一样,虽然曲折,却还是弯弯绕绕走到了一起。  他认定我们会结婚,刚在一起半年就带我回去见了他父母。  可是我是个性格很拧巴的人,刚开始还伪装的很好,可是后来性格中的问题让我们争吵不断。  在一起四年,除去甜蜜的小半年,剩下的日子都是在争吵中度过的。  现在想想,那时候自己真的太小了,不懂得珍惜。   他其实是个蛮好的人,为我做了他所能做的一切。  但是因为家庭的原因,我是不懂得爱和被爱的人。  做了很多很过分的事情,每次吵架都竭尽所能的去攻击他。  现在想想自己真的是很过分。  他一次次的给我机会,但是两个人的感情和他的耐心就在这一个个伤害的轮回中被磨淡了。  他的脾气一天比一天坏。  终于,他开始动手打我。  男人的家暴一旦开始,就没有结尾了。  在他动手打我之前,我虽然很多的不懂事,但是始终没有相过出轨重新选择什么的。  记得他第二次打我是在他寝室,当时他的室友,一个很善良的山东男孩拼命的揽住了他。  当时那个男孩哭了,我让他别管我们的事,可是那个男孩说:他个子这么高,要真的动手你肯定会被打坏的。  也是那个晚上,我觉得我的心彻底的死了。  当时在大学有几个追我的男生,在那个晚上之后,我开始和他们接触。  终于我出轨了。  当时我像EX提出了分手,他死活不同意。  他是很聪明的那种人,聪明的让我感觉很可怕。  当时我考研租了老师的单身宿舍复习,他来敲门找我,我在里面不开门,他居然能用身份证开门然后大模大样的走进来。  他说他付出了这么多,不可能就这样放手。  可是我还是坚持分开,他气呼呼的走了。  说实话,那阶段我总是很担心,甚至觉得安全都受到了威胁。  中途我过生日,他发短信祝我生日快乐。  毕竟已经在一起2年了,所有的坚守一下子就瓦解了。  我们又和好了。  可是性格终究难改变,磕磕绊绊一直到他毕业。   他在北京找了一份很好的工作,我送他去北京,心里说不出什么滋味。  那时候可能还不知道离别的含义吧。  他在北京工作,我接着读书。  约定一年后我毕业了就马上去北京找他。  偶尔打打电话聊聊天倒也相安无事。  可是后来发生的一件事改变了一切。  当时我刚放暑假,他很想让我去北京看他。  那是他还在实习期,工资除去房租什么的其实没有多少的。  但是他还是提出了出往返的车票让我去看下他,见一面。  还记得我当时对他说:北京到我家的卧铺票太贵了。  他说:我马上发工资了,就不贵了。  可是我老妈打电话让我马上回家。  其实我到现在都觉得我老妈是个很自私的人,从小到大,她只顾着自己的感受  觉得她想我,我就必须马上见她,其他所有的事情都要靠后。  我们当时的关系基本已经确定了,可是我妈就是不让我去看他。  我只能先回家再去看他。  在家里待了一段时间后我打电话给他,说准备去看他。  可是那时候他刚好封闭式培训,说照顾不了我,让我下次再去。  本来也没什么,可是我是很没安全感的人。马上想到他是不是在北京有了其他女人才不让我去的。  说实话到现在我都还是没什么安全感。  总爱胡思乱想,越想越觉得可疑,就和他吵。  结果后来还是没去看他。  虽然最后我们和解了,我也知道他确实是有事。  但这次的事情就像一个引子,让这段感情给我的安全感和对他的信任土崩瓦解。  从这之后我总是爱胡思乱想,总是想两个人离得这么远,他同事里有很多美女,会不会有问题。  于是开始查他的通话记录,登陆他的QQ。  他为了不让我胡闹总是很配合我。  中途闹了几次分手,总是我先歇斯底里的闹一通,然后又觉得做错了,再去找他道歉。然后和好。  这种状态一直持续到了我毕业。  毕业前他对我的态度一落千丈,甚至提出不让我去北京找他了。   当时心里总觉得怪怪的,家里也不是特别同意我去北京。  但是当时还是一意孤行的去了。  事先没有通知他,到了他租的房子门口隐约听见里面有两个人再说话。  当时觉得自己都有点发抖了,但还是鼓足勇气开了门。  原来是自己听错了,房间里只有他一个人,他还在睡觉。  见了我愣了好半天。  和之前的套路一样,做爱,然后和解。  我在北京算安顿下来了,然后开始找工作。  因为学的专业不对口,找工作非常困难。  那时候我们两个都是花他一个人的工资,他对我还算好。  但是我总觉得他哪里不对劲,但是又说不出。  还是一直查他的手机什么的,什么都没发现,但是就是觉得怪怪的。  现在想想女人的第六感真的是很灵的。  他做菜一直都很好,那阶段还是有点小幸福的。  每天我在家投完简历后就收拾下家,等他回家来做饭。  有的时候两个人喝点小酒。  他最拿手的就是啤酒鸭和爆炒猪肝,现在想想都还是很美味。  两个人日子过的紧紧巴巴的,但还算平淡。  当时和他合租的是一个山东的男孩,人很不错。  他那时候劝我回家找工作。  其实当时我就该想到一些什么东西的,他最好的朋友对我们不是祝福而是劝我现实点,其实已经很能说明问题了。  但是当时就是一根筋。  到北京一个月后总算找到了一份工作。在一个房产中介做门店秘书。其实当时对这个工作并不满意,但是当时已经容不得我多想了,我不能天天待在家里花他的钱,而且虽然一个月只有一千五的工资,但是能解决很多的问题。  上班后发现自己和同事有点格格不入,我读的大学还是很不错的,只是专业很难对口。同事的文化水平都不是很高,记得那时候听他们讲荤段子我都觉得很不舒服。  工作除了月底比较忙平时都很轻松。那时候我努力的想做一个贤惠的女朋友,经常去超市买菜,偶尔做个饭什么的。  他比我下班早,所以大部分时间还是他做饭。多做点留给我第二天带饭。   我是同事中吃的最好的,每次同事都要等我一起吃饭。  有天我说我觉得不舒服,回家他就炖了鸭子给我,好感动啊。  偶尔也会收到他发的短信,让我看看窗外的云什么的。  周末我们会出去逛逛街,吃个饭,算是腐败下吧。当时总觉得他做这些,对我的好像是完成某种仪式一样,并不是发自他内心的。  说实话,当时我有点自卑。他朋友的女朋友工作都很好,都是银行公务员什么的。每次聚会我都很小心的回避掉。  当时我在北京有个姨妈,我有时周末的时候回去看她,再蹭顿饭。  她当时提醒我,我们现在工作有差距,我应该多融入他的生活,认识下他的同事,让他的同事知道我的存在。  那时候的我还没有那么多的城府,回家后就随口和他说了下说我想有空见下他同事,大家一起吃个饭什么的。他没有任何反应。中途他一个同事结婚,那天晚上我们要去逛街,他就不能去吃酒席了,只能送红包到酒店。他也没说让我和他一起去,而是让我在地铁口等他。有天我刚好路过他单位,说中午一起去他食堂吃饭,他也拒绝了。  当时真的傻啊,也是对他对我的感情太过自信了,从来都没有多想过什么。  中途七夕和情人节他都说单位有事,很晚才回家。  就像我之前说的,女人的第六感很准,即使没有任何的证据,却还是能隐隐的感觉有问题。  那一年我的状况真的差到极点了,因为工作不是特别理想,感觉前途渺茫。当初为了这份感情才来北京的,可是这段感情却好像已经失去了原来的样子。每天下班坐在公车上我都觉得我的人生很苍白,没有希望却无力改变。  在彻底分开前的几个月我们闹得很凶,其实都是一些鸡毛蒜皮的小事。可是他每次都会一通咆哮,甚至会动手砸东西。每次吵架邻居都会来敲门,劝我们不要吵了。我的胳膊上经常会有伤,我经常下班后在单位待到10点再回家。那时候才明白经济独立对一个女人有多重要,如果当时我有足够的条件自己租一个房子,后来的很多伤心事都不会发生了。  缘分尽了一切也就该结束了,你想多在一起一天都不可以。某天我去买内衣,结果店员搞错了,其中的一套给我拿成了男款的。我也没怎么看,回家就放衣柜里了。过了几天他找衣服,看到那套内衣,而且还不是他的码,马上问我怎么回事。我怎么解释他都不听。当一个人不爱你或者不足够爱你的时候,任何一点小过失都能压垮这段关系,有时候连呼吸都是错。人家的心里满满当当的装着很多东西,根本没你的位置。  从那天开始他就开始嘟囔要搬出去自己住。某天晚上他从洗手间洗澡出来就开始自言自语的说人,他经常这样。当时看他的神情我还以为是在说和我们合租的那个男生,因为他的表情里面都是不屑,完全不像说亲近的人。  后来再听听,他是在说我。  我洗完澡后没有拖地,地上湿漉漉的,就这么简单。  当时我看他的表情好陌生。  我这人也是嘴上不饶人的人。他边嘟囔边叠衣服,我就随口来了句“你是要搬出去自己住?”  他愣了下马上点头。然后就开始大规模的收拾东西。我在旁边冷冷的看着没说一句话。第二天他去上班我在家休息。那天本来公司是有活动的,可是我一点心情都没有,就躺在床上胡思乱想。后来想想一切都是该着,冥冥中注定好的。缘分不到头啊。如果我那天出去参加活动或者上班了也就不会打电话骂他了。越想越生气我就打了个电话给他,我这人脾气一上来什么伤人说什么,冲他唧唧歪歪了一大通。我们的关系也彻底到了冰点。  第二天我下班回家发现他所有的东西都搬走了,只留了一件原来被我划坏的衣服。   我一直都不相信他会真的搬出去,总觉得他还爱我。看到空空荡荡的家我才明白,哪有什么是不可能的?那几天刚好合租的男生出差了,房间里只有我一个人。我给他打电话说我害怕,他回来陪了我几天,他还会要我。之前他说过他很迷恋我的身体。我情绪总是不稳定,他回来我就一好百好,他一走我就开始胡思乱想发短信骂他。我承认,我的性格的确很磨人。  有两天我觉得他似乎有点回心转意了,刚好那天我们公司组织去K歌,玩的挺开心的。我就给他发了条短信说我玩的挺开心的,他没回。第二天他过来对我说:你是刺激我么?你开心就好了,也不需要我了,我不用再过来了。然后就走了。  难道我开心也不对么?  这时候合租的那个男生出差回来了。到现在我都觉得很感谢他。他应该已经知道发生了什么事情,但是没有说破,只是劝我要好好生活,照顾好自己。我还是希望能挽回ex。我劝他搬回来,他只是沉默  就这样耗了一周。某天我突然想到他是不是已经找好了女朋友,直接搬到女朋友家里去了,就给他打电话,他在电话里大发雷霆,说要宰了我什么的。当时合租的男生就在他身边,连忙劝他。  晚上我到家的时候那个男生告诉我他要搬出去了,不想参与太复杂的事情。隔了一天就搬出去了。  其实一切他早就想好了。再过一周就又要交房租了,我根本拿不出那么多钱。我只能搬出去另找房。  他不明说,偶尔还过来。我总是哭,不知道如果他离开了我一个人在北京怎么办。所有的事情我至今都没告诉过父母,当时有多无助只有我自己知道。曾经认定要一生一世的人就这样要从生命中剥离。  有一个晚上他又和我谈搬家的事情,说房东联系他说收房的事。我当时就哭着说我没钱,我当时真的没钱,一分积蓄都没有。他说:你要多少,我给你。我当时随后说了5千。第二天他真给我了5千块。  我到最后一刻都觉得在梦里,他真的不管我了?也正是因为这样,当时没有对自己的生活做很好的计划。我总幻想他还是当初的那个他,还会某天突然抱着我说:不闹了,好好过。房子到期的前两天房东打电话过来问什么时候交钥匙,看着沉默的他我知道我必须要去找房子了。当时单位的同事零零星星的知道我们的事,他们只是觉得我们吵架了,我想先搬出来住一阶段。我一直都爱面子,没有讲真话。刚好有个住在郊区的同事说她爷爷的房子要出租一间,每个月500块。我觉得挺便宜的,就租下了。  搬家的那天他找了个货运的车,一个人从七楼把我的东西都搬下来装上车。  火车只有一个副驾的位置,他说他做货厢里。我也跟着他坐到了货厢里。两个人都哭了。他握着我的手说先分开半年吧,看你能不能变好。  货厢是无顶的,路灯的灯火透进来映在我们的双手上。  因为同事爷爷家在郊区,他送我过去晚上回来就没车了。他只送我到了半路。我冲他挥挥手,算是告别么?我坐在副驾的位置上和司机聊天,司机问我我们是怎么回事,我说我们分手了。司机说:不会吧,看你们感情挺好的啊,年轻人别闹脾气。过几天就好了。我当时真的是满心希望能拖他吉言啊。  新住处真心远啊,开了一个小时的车才到。简单收拾了下我就准备睡了。睡前发了条短信给他说我安顿好了。他回了条:保重,照顾好自己。  我很不喜欢“保重”这个词。总觉得这个词一出口就意味着离别。特别是爱人之间,只要这个词一出现就说明彼此再无交集,你的死活都和他没关系了,一切都看你自己的了。  很伤心,哭着哭着就睡着了。   第二天起了个大早,先走了20分钟走出小区,然后做公交再坐地铁,总共花了一个半小时才到公司。  之后每天都是这样奔波来奔波去的。天慢慢凉了,每天真的是披星戴月的。同事的爷爷奶奶是上海人,岁数大了凡是都精打细算的,我尽量少在家里待着,每天都是在公司上网到9点再冰冷的小屋。  他再也没有联系过我,彻底从我生命中消失了。他走的太快,我还没有做好他离开的准备。每天晚上下了公交都要走很远的路才能到家,总是边走边哭,觉得自己可怜。有一天晚上实在忍不住了,拨了他的电话。他没有接,我一直拨,大概拨了十几次他才接,非常不耐烦的口气。匆匆聊了几句后就挂了。当时被欺骗被玩弄的感觉特明显,总觉得他找了好工作马上就不要我了,而且他是我第一个男人,我对这点还是挺在意的。  一气之下就发了很多短信骂他,我总是这么愚蠢,为逞一时之气损人不利己。  我打他手机,他怎么都不接,后来干脆就关机了。我又打他公司的电话,刚开始还打得通,后来也没人接了。我知道他公司在哪,但是从来都没想过要去找他,或许也是没勇气吧。  后来我给他发了条短信,说见最后一面,我想把我的日记给他。  和他分开后我开始写日记,都是多多伤心的话,或许本来就是写给他看的吧。  他回了短信,约在第二天中午在他公司附近见。  那是我们最后一次见面。我挺早就到了他公司楼下,过了一会儿他下来了。还记得他当时穿了一件黑色毛呢的短款外套,很精神。这件衣服应该是新买的。我们在一起的时候他总是很少买衣服,因为要照顾我。见了面淡淡的聊了几句,我就是这么没出息,没见面时的千言万语都一时语塞了。我说刚好是饭点,一起吃个饭吧,他说不了,中午还有事。我把笔记本给他,一个黑色的笔记本,若干年后他把这本笔记本寄给了我,我回头再看看那时的日记觉得当时状态真是差啊,都想了些什么写了些什么啊?  没过多久,就有同事给他打电话让他赶快回去。他就走了。  我当时偷偷的跟在他后面,看他边走边看日记。当时我想他会不会直接扔垃圾筒了??  在这次见面后整整4年的时间我再也没有见过他。甚至有一年的时间我都无法联络到他。打他的手机永远都是关机状态,QQ也是很少登陆。  在这一年的时间里我都是一个人在北京熬过来的,很多人都说漂在北京,我想我连漂都算不上,用“熬”字更能说明问题。  我本身不是个会理财的人,1500的工资根本解决不了什么问题。那时候住在同事爷爷家,午饭和晚饭都是在公司解决。经常随便吃点盖饭米粉什么的。晚上有的时候吃点烧烤和麻辣烫都觉得很奢侈。我偶尔会去之前和他住的那个小区附近溜达溜达,想想过去的生活再看看现在真的像做梦一样。将来更是不敢去想。  因为经常很晚回去,同事的爷爷奶奶觉得影响他们休息就很委婉的说他家房子要卖了,让我看看能不能到别处租个房子。  总的算起来在他家住了小半年吧,就是一个睡觉的地方。太偏僻了,周末我都是饿的不行了才爬起来出去找点吃的。每晚的娱乐就是看看电视。  之前真的是受够了每天起早贪黑做一个半小时车上班的日子,于是这次找房就在公司附近找了个小房间,每个月800元,和另一个MM合租。   除去房租我每个月只有700元来应付一切的开销,经常捉襟见肘,好在那时候工作顺手了,每个月能有个500元左右的外块。实在不够的时候老妈还能支援点。为了省钱我开始学做饭,每周去超市买一次肉,然后分成若干块分别冻起来。每天用一小块。菜都是每天下班路过菜场时顺便买点。  偶尔会去买点虾,只买5块钱的。但是卖虾的老板娘总会多给我点,或许看出来我比较穷吧。  那阶段我的厨艺突飞猛进,经常泡在美食论坛里学做菜。虽然下班已经有点小累了,但还是在没有抽油烟机的厨房里捣腾吃的。室友每天都纳闷我怎么那么喜欢做菜。  生活已经很不如意了,只能自己找乐趣,尽量生活的有品位。  公司附近有个花卉市场,花很便宜,我经常去逛。办公桌上每天都会有一支白玫瑰,很多同事都不理解,觉得浪费钱。但是我觉得,这无关格调,只是一种希望。  虽然穷,但是我在化妆品上还是很舍得花钱的。可以少买衣服,只要够穿就行,但是我觉得皮肤保养不好,以后即使有钱了也很难再修复。所以那时候经常是攒钱买植村秀这一类的牌子,用的比较省,还算能连上。所以现在我看上去要比同龄的人年轻很多。  日子清苦却平静,有个能安身的小屋,而且不用每天坐那么久的车,我已经很感恩了。虽然还是没希望,也觉得和同事在文化啊人生追求上差距很大,但是还是选择坚持,一是想看看和他还有没有希望,再着确实没有改变的勇气。  渐渐的情绪稳定了些,还是会想他,但不会经常落泪,只是在受委屈的时候会感觉很无助,掉掉眼泪。  室友是个做会计的MM,大我三岁,人很不错。当时她每个月的工资是5K,对我来讲简直就是个无法企及的数字,我当时想,我要是每个月有5K块该是多幸福啊。她还是比较节省的,主要的开销就是衣服,不买名牌但是换的勤。她不会做饭,我有时做饭就给她带点。她在北京也没什么朋友,我们俩自然而然的就成了很好的朋友。每个周末基本上都会出去逛街,基本上每个人就花50块钱,都是用在吃饭上。但是那个开心啊。光是逛逛,聊聊天都觉得好开心。她知道我收入不高,经常提出来她买单,但我还是坚持AA制,这样我心里舒服些。  同事渐渐也知道我和EX一直没和好的事情,他们挺同情我的,都感觉是他抛弃了我。记得有次有个男同事比我大十岁吧,就对我说:其实两个人的感情最终会发展成什么样子自己最清楚,你和他还能不能和好你静下来想想能想明白的,如果不能你就应该考虑重新选择。  当时和他分开已经半年多了。分开半年的时候我给他发过短信,提到了我们的半年之约,也告诉了他我的变化,但是短信石沉大海。结果显而易见,但是人有的时候总是喜欢自欺欺人。  男人和女人不一样,男人除了极其特殊的情况,一般感情都比较外露。特别像我EX这种占有欲极强的男人,喜欢的东西一定会想办法得到,不会不闻不问的。  但人在感情里真的是拎不清啊,我总是希望奇迹的发生,甚至还去庙里许愿。2009年那一年我都很倒霉,快到年末的时候我得罪了上司,他故意整我,要派我去河北分公司。其实就是变相逼我离职。而且接替我的人都已经找好了。我当时觉得天都要塌了。巧的是那天我妈刚好给我打电话,听出了我情绪不对,实在没忍住就告诉了我老妈这件事。之前不管遇到多难的事我都不告诉家里,总怕给他们增加负担,那天实在扛不住了。   我老爸也知道了这件事,他一直都反对我和EX在一起,当时我一意孤行去北京后他就不怎么管我了。但是这次我老妈添油加醋的一说,他感觉我是在外面被人欺负了,就去找了他一个朋友,说看看能不能帮我找个工作。那时候刚好快过年了,他朋友说可能要到年后才能行。也算是答应帮忙了。当时我知道这些心里安心多了。我本来能辞职走人的,可是我想,我就这么走了不是正如我上司的意?你不是讨厌我么?我偏偏要每天在你眼前晃悠,而且你暂时也不能拿我怎么样,我就故意气你,一个公司里最牛的就是马上要辞职的人。  人真的应该感谢这些为难过你的人,如果不是当初这个上司逼的我没办法,我也不会换工作,更不会有今天。  他之所以为难我其实就是因为一件小事我当着同事的面和他争了两句,他就怀恨在心。我每天在公司里和他对着干,他就和总公司那边申请让我马上去河北。当时差不多还有10天就过年了,我想了想就把能休的假都给休了,刚好是9天。包括婚假哈,当时我也是够狠的,我告诉公司要提前回家结婚。同事当时都吓了一跳,说从来没听我说过,更搞笑的是这个上司还让我提供结婚证才能准假。我马上说:就是请假回家领证,总不能让我弄个假的给你吧。随后他又补充了下,休假回公司后必须补充结婚证才能按照婚假来处理,我想:哼哼,你等着吧。  这中途所有的变故和委屈我都发了邮件给EX.我多希望他能联系我对我说“别难过,还有我能。”和他在一起的时候他总是很担当,每次出了问题他总是会处理,有次我和老爸吵架,老爸说不准备供我上大学了。我当时告诉他后,他说:别哭了,他不管我管。男人的感情真的像一个阀门一样,不管来的时候多汹涌,走了就是走了。女人能做的就是来的时候珍惜,好好把握,走了也尽快放下,要不那么强的对比真的是没有几个人能受得了的。  当时他的博客开始更新了,我开始知道他生活里的点滴。这对我来说也算是个安慰吧。  转眼快过年了。说来惭愧,当时回家的时候两手空空,除去车票只有500块钱。到家的那天差不多7点了,下大雪。拦了半天车才拦到一辆,当时看着打在车窗上的雪花和昏暗的路灯我觉得自己真失败,一点希望都没有。  到家的时候爸妈已经做好了年夜饭,没什么喜庆的感觉。那几天家里状况不是特别好。这要说说我老爸,他是个很极端的人。对外人极度的慷慨大方,对家人极度的自私,我的性格这样子和他有很大的关系。从小家里环境就很压抑,他不顺心就可以砸东西或者打我妈和我出气。我妈生了我之后就没有去工作了,对所有的这一切她只能选择忍耐,其实都是为了我。中学前家里条件不好,我妈很多年都没买过衣服和鞋子,但是让我穿的很好,她总是说,她在家里不用怎么出去见人,我不一样,不能让同学看不起我。可是我老爸从不这么想,他对家里苛刻之极,当时我画画很有天赋的,他就是怕花钱就不让我去了,我当时换个眼镜框他都要骂人。而对外人他怎么花钱都不心疼。  后来到了高中他做生意家里条件好了很多,也买了车。他也开始在外面乱来,经常不回家。想想我妈这辈子真的很苦。从小到大都只有我妈爱我,也正是因为这样,我渴望爱,却不知道如何去爱,最后伤人伤己。  这些事情一直都是我心里的痛。当时这些事我都告诉了EX,还记得他有一次对我说,之所以对我这么好就是因为觉得我小时候太苦了。这句话感动了我很久。   我老爸是个极其自私的人。他对自己的孩子更是。按理说在外面受了委屈,回到家应该是很温馨的感觉,可是我不是的。他动不动就说我吃闲饭,要不就是在家里骂骂咧咧的。我妈呢一直都有酗酒的毛病,经常喝的大醉。我那时候很多的郁闷,没几天就病倒了。每天去附近的诊所打针。有天我爸陪我去诊所打针,结果发现少了一支药,应该是头天护士弄丢了或者干脆就是护士贪了。其实多大点事情,再买支不就对了。结果他在诊所大发雷霆,说我没用什么的。。。我当时还生着病。。。。发完一通火他丢下我一个人走了。  他走之后诊所里的其他人都在说:怎么有这样的父母,药丢了充自己孩子发什么火?当时我一个人在那输液,不停的流眼泪。到了中午吃饭的时候还没输完液,我妈来了。说他回家一通发火。输完液后我和我妈去吃了点午饭。到家的时候他气呼呼的坐在客厅。我妈也是的,诊所最后还是收了补了药的钱,明明知道他这种人,一到家就告诉了他。他又开始发火,说我没用,赶快回北京去,别在家待着。这些事情我到现在都耿耿于怀,后来我境况好了之后他巴结我都来不及,可是我看他真的很可笑。该给他买的东西我一样不差,还出钱让他们去旅行,但是,我宁可一个人过节我都不会回去看他。我明明有很多假,可是一年我就过年的时候回去待一周。回去我也不怎么和他说话。更搞笑的是,他现在老了老了,反而掉到钱眼里了。去年我老叔买车和我借了一万块钱,他居然觉得我老叔还钱的时候应该直接把钱给他。前几天他一个朋友和他借钱,他自己拿不出又想逞能,居然给我打电话让我借给他,我直接挂电话。  天天看我待在家里他很着急,嫌我吃的多了如何如何。。。他开始不停的催那个朋友赶快帮我找个工作。那个叔叔本来想找个好点的工作给我,所以说先别太着急,看个合适的机会。他才不管这些呢,只要我能离开家,不花他的钱,随便怎么样都行。现在想想他当时的那副嘴脸我就一肚子气。如果他对外人也这么吝啬我没什么话说,关键他对外人的那个豪爽啊。。。  在他的催促下,他朋友急急忙忙的给我找了个工作。当时考虑这个工作只是过渡下,等有合适的机会再换个好点的。  我当时急着离开家,我老爸巴不得我早点走。  于是我又回了北京。  刚看完房回来,这两天准备买套房。  说到买房想起来了一件事,当时还没和EX分开的时候他就在北京买了一个单身公寓。他不打算告诉我的,我看到他包里有很多中介的名片,上面写着面积价格什么的,而且后来他有个朋友过来,我翻他的手机发现有条短信写着:别在我女朋友面前提买房的事情。  现在想想,有什么啊。我现在也能买房,而且我用的都是自己的钱,你呢?  到了北京后就去新公司见老板了。说实话当时觉得那个工作不是特别好。做销售。可能大家都对销售有偏见,特别觉得女孩子做销售会学坏啊什么的。我当时也有很多顾虑,单上当时想,先离开家再说,骑驴找马吧。当时的待遇是每月2000块工资+100手机费,每个月补贴1500的房租。当时觉得那个满意啊。从财务支了三个月的房租和一个月的押金后我先买了一个笔记本。房子是和一对小夫妻合租老公房,1300一个月。我和他们谈的是付一押一。  就这样,开始新生活啦。  那阶段我幸福感挺强的。房子虽然没什么装修,地板也是水泥的,但是比之前的好多啦。而且我还有了电脑,更重要的是再也没有我爸的唠叨。之前的几个月都是培训然后做些项目助理的工作,学学经验。当时跟的项目刚好是在天津,就经常去天津出差。没事的时候我经常去EX的博客晃悠,感觉他的生活也没什么太大的变化。说实话,那阶段我已经平静了。有天他博客放了一组他的新照片,分开后再也没见过他,看见照片已经没有什么特别的感觉了。他在我心里还有个位置,但是已经不是当初的感觉了。时间真的会改变一切。  一直我都觉得是我不好,所以他才离开我的。尽管各种细节让我觉得他在和我分开前就怪怪的,但是我最后都不愿相信他是有了别人再和我分开的。我始终记得当年的那个半年之约是多么的伤感和动人。   我听他说着种种,越发的感觉到,本性难移。他还是当年那个他,过于理想且固执。我也给了他一点建议。他侃侃而谈,想向我证明他现在做的生意有多有前途,努力想证明自己的日子很有盼头。可是一个有底气的人是不会这么急于证明自己的,因为没有必要证明。他说的很多话如果细细想想都是经不住推敲的,可是我不愿意去猜测,或许这种猜测的念头本身就是对他的一种伤害。两个人也谈起当年的事情,他说他当年重新选择就是为了能过安稳日子,被我折腾的太疲惫了。这个我信。就着这个话头,我直接问他,是不是我们还没分手的时候他就已经和他老婆在一起了,这是我这么多年一直介怀的东西,虽然知道答案,但是还是问了。他急于撇清,其实已经不重要了,我更多的应该谢谢他,如果不是当年的一切,我又怎么会有现在的日子?  时间差不多的时候,我就问他,是不是该回去上班了,他说不急,再聊会。问了两三遍后,他说:好吧,下次见,我该回去上班了。我当时急着去商场取头天晚上定的鞋子,打车去商场的路上真的有种相见不如怀念的感觉。想象中的他应该是很好很好,可是。。。岁月真是把手术刀,太残酷了。在商场取完鞋子后又逛了逛,买了对耳钉,想打耳洞来着。还去万宝龙看了下男士的钱夹。中午他付账的时候我看他的那个钱夹还是一个什么不知名的杂牌子的,就准备给他换一个,可是最终还是没买。对他的感情还是很复杂的。  从商场出来,我就找了一个五星的酒店找了个临窗的位置喝了一个下午茶。  对于下午茶,我一直都是有一个情结。  还记得和他还在一起的时候,有一天他突然提到喝下午茶的事情。那时候我整天做着我的小秘书,拿着微薄的薪水,没接触过也不可能有这个闲情雅致。我忘了我当时说了句什么,我当时真的是没这个概念,也觉得有必要这样么????他马上说:你可以去永和大王喝下午茶啊。。。当时没当回事,后来想想,或许这是他老婆当时生活中让他觉得很欣赏的一部分。  以至于到现在,我总是习惯去高档的酒店和纯英式的下午茶,是为了报复还是纪念呢?  所以说,对一个女人来讲,生活的腔调还是重要的。有些看上去没必要的小小习惯,实际上能带来很多的改变。或许这就是生活中的优雅吧。  看到微博上大家在讨论和食物有关的记忆,标题很煽情:唯有美食和爱不可辜负。  又想起了他。他做饭做的很好,简直是可以和饭店的厨师媲美。特别是川菜和贵州菜。普普通通的原料一经他手就是化腐朽为神奇。  记得比较好吃的几个菜是:爆炒猪肝、啤酒鸭、青豆烩玉米。  读大学的时候为了考研我租了间教工宿舍,带一个小厨房。他经常会过来给我做饭。两个人吃着小菜喝着啤酒,很是惬意。那时候刚好是夏天,天气很热,他经常赤膊上阵,做好饭后一身的汗水。可是就是因为我爱吃,他还是会做给我吃。  记得最深的是有一次他们班晚上聚餐,他提前来找我。然后带着我去菜场买猪肝,急急忙忙的回去炒了给我吃。他不让我进厨房,因为太热了,就像一个蒸笼。炒好了就喊我去端菜,然后说:快吃吧,凉了就不好吃了。他挑了几筷子就急急忙忙的跑去聚餐了。  (本文节选自贴酷网)